我初中那年暑假，怀着毕业的不舍，志愿上了高中，直奔着大学，想要看看更多外面的天地。
然而我回到家，没有了可以呼唤的父母。
开学前，我父亲突然意外去世，就是太突然，我们家里都反应不过来，有遗憾是真的……
那时候什么都是匆匆忙忙，葬礼上我哭不出来，周围特别叽叽喳喳，十分吵闹，而头顶上是不断逝去的白云。
找到父亲的前一天晚上，我做梦梦到他了，场景是家里的楼梯上，我看到了父亲，立马焦急又有点生气地问他，怎么现在才回家，到底去哪了，我们都在找你，可是怎么找你都找不到啊。
父亲没说话，只是抱歉的微笑着，从头到尾不说一句，也不回答我的问题。
其实在见到父亲时，我心里的石头安稳了下来，想着没事就好，回来就好。
至梦醒时分，还认为他真的回来了，可房间门口还是紧闭的。
说不定父亲只是来安慰我而已，是要跟我说再见呢。
错过了太阳，我流了泪，那么连白云都会错过。
错过，不是错了，而是过了。
见到我的母亲，我想慢慢陪伴她，但是我总觉得她很寂寞，这是父亲走后有的。
在上高中时，周末是可以回家，而且离家非常近；但上了大学，离家就很远，节假日只有三天我们说好就不回了，因为省钱。
所以我非常想放长假，因为家里有牵挂，不像现在没有牵挂，不想回空空荡荡的家。
母亲去跳广场舞、去买菜、去散步，我会陪伴她，弥补缺失的陪伴。
她大大小小去过医院很多回，都没治好，因为患了重病，我们家里并不富裕，母亲在某一年的元旦凌晨没支撑过去，就撒手人寰。
这次比之前更悲伤，一股气梗在我的喉咙，非常难受。
我有看过那么一段话：我们几乎是在不知不觉地爱着父母，因为这种爱像人的活着一样自然，只有到了最后分别的时刻才能看到这种感情的根扎得有多深。
我明白了错过的滋味，无力、迷茫，喜欢沉溺于过去，未来活得更飘渺，无法消愁。
回过头发现，我身边的亲戚他们也有人悄悄逝去，或白发人送黑发人，又或子欲养而亲不待，尽管我与他们并无过多来往，却一直唏嘘不已。
开始过早接受生老病死的概念，是不是自己显得过于大人了，已经没那么容易开怀大笑。
每走过一段路，总想看到不同风景，因为刻骨铭心；听着一首首歌曲，总会变得沉默，因为难以释怀。
我渐渐走了出来，开始珍惜现在，拿起手机随时记录一下沿途让我心安的风景，虽然我心里空了一块。
我很喜欢下雨，看着厚厚的积雨云快速飘过，它们能给我莫名的安全感，尤其是夏天，那丝丝凉风总能吹进心里；我又喜欢温度低的季节，因为很轻易遇到那些温暖。
都能暂时补充了我心里的空白。
回忆我的过去。当有人听说我的悲伤，都会怜悯我当了孤儿，那些悲悯其实对我无任何用处。所以请暂停可怜。
大大小小的遗憾每个人都会有，时间不会停下脚步，我只有向前看。
论语中有句话：“父母在，不远游，游必有方。”
意思是父母健在的时候，不要出远门，如果要出远门一定要告诉他们；别让他们担忧。
这也是我所期望的，不想遗憾发生在你身上，能陪伴父母就好好陪伴吧。
可以回首那逝去的白云，路还是要走的，我们已经没有后退的余地。
