希望是笑出来的

我是一位大二的学生，今年20岁，来自一个平凡的家庭。在我家人的眼里，我孝顺，听话但是有时候不太懂事，不够成熟；在同学的眼里，我有时候侃侃而谈，有时候却喜欢独自一人，甚至有一点不食人间烟火的感觉；在朋友的眼里，我热情开朗，乐于助人，内心活动丰富，但是有些悲观，有时候会把负面情绪传递给大家，但是这不影响他们对我的好感；而在认识那些朋友之前我对自己的评价就是把所有上述的缺点集合起来。

我并不觉得孝顺听话、热情开朗乐于助人是什么值得一提的优点，我看不到自己的闪光点。虽然他们说我字写的好看，画画也不错，但那是以前，我就像仲永一样“泯然众人矣”，我甚至连茫茫人海中的一颗尘埃都算不上。曾经的我对自己的看法就是这样，我看不到生活的希望，看不到生命的意义。

有人会问我为什么如此悲观和贬低自己，我想说其实我最开始不是这样的。以前的我乐观向上，想要融入集体，我觉得跟同学在一起虽然不一定都是快乐的事情都是至少我不孤单，而且我自信，我认为有存在感。或许是没有经历过大风大浪，摔得不够重，在温室里长大的我确实没有成熟的思想，没有独立思考过问题，也不知道未来会有什么风险（可能都没有意识到这个问题），在高一下学期因为某件事情我被记了大过。

那一次我摔得遍体鳞伤，没有认真思考过任何一个问题的我第一次受了真正的打击。因为这件事情我被很多同学冷落甚至嫌弃，虽然只是少部分，但是从那以后突然开始悲观自闭的我非常在意别人的目光，我开始有意地躲开人群，经常一个人戴着耳机闲逛。那个时候倒还没有社恐那么严重，只是单纯地想让耳根子清静清静。

然而这件事情对我的影响远比我想象的要严重得多。不光被同学冷落嫌弃，而且因为各种原因影响了学习，而我因为这件事情和家人有发生过矛盾，原因是家人认为我没有改变。

一年后，我心血来潮想要把我的事情写成小说，旨在激励自己也激励那些遇到挫折甚至想要放弃的人。在写小说的过程中我学会了思考，我开始有了成熟的想法，而且我发现了在认真思考的时候我会暂时忘记那些令我不愉快的事情，心无旁骛写出令自己比较满意的话语，那个时候我也会很有成就感。

而这是因为这种成就感我的生活又一次多姿多彩了，每一天都怀着期待，用微笑开启全新的一天，那一段时间我觉得我生命的意义在于：每天都充满希望，有希望才有期待，有期待才有动力，有动力才会努力，努力了生命才有意义。所以生命的意义在于——期待。

然而，高考的失利让我又一次体会到了人生的大起大落，高考虽然不是确定人生方向的考试，但是至少对于中国人来说相当重要，然而我却失利了。母亲给我选择了应用电子技术这个专业，而我从小就不喜欢理科而且成绩非常差。那个时候我倒没有觉得绝望，只是觉得我想要成功会比别人辛苦很多，仅此而已。

然而进入大学以后，我渐渐地感觉到了真正的绝望，那种长时间看不到希望而且身边的人会时不时来关心我，虽然是真正的关心但是对于我来说那简直是讽刺，对我失败的讽刺，对我沉不下心的惩罚。正是因为如此，我开始恐惧与人交流，尤其是跟熟人交流，陌生人还好，跟同学一起总是莫名的感觉紧张，放不开，特别在意别人的眼神和行动，严重的时候会在没有人的地方也会觉得有人在监视我，并且找机会挖苦我讽刺我。

2020年因为疫情的影响我们不得不待在家里上网课，上网课比平时上课要轻松一些，休息的时间更多，于是我开始利用业余时间在网上投稿我写的文章，来传递一些正能量，也让自己离梦想更进一步（我的梦想是拿到诺贝尔文学奖）。

11月份，我加入了一个社团，并且担任里面的写手，在这个社团里面，大家来自五湖四海，彼此互不认识，于是我用我的笔名跟他们聊天，讨论着自己的真实想法，讨论着梦想，以及天南地北的话题。在社团里我会逗大家开心，安慰那些不开心的人，用我快乐的“状态”来感染其他人。有一次我心情不好，看到大家在聊一些非常开心的话题，我也被快乐的气氛所感染，心情就慢慢变好了，于是我也学着这样，在有社员心情不好的时候或者群里比较冷清的时候我就会说一些开心的事情让大家的情绪高涨，大家的情绪高涨了，也会感染我，就这样良性循环，而当我开心的时候才会感觉到希望。于是我提醒自己每天早上笑一笑，无论开心与否都用笑容来迎接新的一天，我渐渐发现爱笑的我和消沉的我状态千差万别，而且大家很喜欢我开心时候的状态，侃侃而谈，把快乐传递给身边每一个人，我也感受到了自己存在的意义。生命的意义是——用微笑唤醒每一天，把快乐传递给每一个人。

“笑”是人类特有的表情，人在快乐的时候就会笑，这种表情很好地体现出来了快乐的情绪，无论你的内心是否真的快乐，至少给别人的感觉就是充满希望充满阳光的，而人只有在笑的时候才会感觉到希望，在哭的时候当然是不可能觉得有希望的了。所以无论开心与否，请每天笑一笑，用笑容开启新的一天，让你的生活充满希望。

这篇文章写给每一个人，尤其是对生命失去信心甚至感到绝望的人，希望你们的人生会在某一天的笑容过后大放异彩。