随心所思

都说岁月匆匆，转眼奔四的年纪，回看岁月，时过境迁，世事与梦想都不复当年

离开校园十多年不曾再写过什么，似乎过了那种朝气蓬勃的追逐梦想的年岁，有的只是活在当下，努力为生活而奔波

因为性格原因，朋友不多，加上世事的无耐，无法面对亲人与朋友，不想因为自己而为他人徒增烦恼。更因为自己的自卑而不愿引起别人的注意，压抑了很久不知该怎么办，也不知道要向谁诉说一下，只能选择这样的方式来宣泄心中的愤懑。

一直以来我求而不得，不是我的要求太高，而是真的造化弄人，以前不相信命运，但命运似乎宣誓着自己的地位说“你不信我证明给你看”回首过往，看着当下，我相信了命运的存在。

小时候家庭的不睦让我对家没有归属感，甚至不愿回想过往过于家的种种，虽然双亲俱在，曾经好长一段时间不愿回家，就算这样，回家看到的场景依然是家人之间的相互争吵甚至动手大打相向。彼时在内心深处深深的埋下了种子，逃离这样的家。所以后来自己做主，远嫁他乡，不求富贵，但求过平静安好的生活。谁曾想又是一段血泪日子的开始。相处五六年没有什么不妥，后来结婚生子，就在小宝不到一岁恶梦随之而来，他开始赌博，一年二十多万，对于我们这样的家庭来说灭顶之灾。知道的那一刻，我崩溃了，痛定思痛，选择退让，我也知道自己没有选择，但自己的隐忍与退让换来的是他的一句赌瘾难戒。承诺与保证什么都不是，一转身该干嘛干嘛。远嫁他乡，十年辛苦换来一无所有，精神上的折磨远胜金钱的流失，我能怎么办，我该怎么办。无颜回家，孩子没处安放，成了压在我心里的一块石头。三十岁以前我不曾骂过人，如今所有恶毒的语言都骂在了自己的老公身上，这不是我想的。

家门不幸，曾接二连三的横祸，14年4岁的侄子溺水夭折，前年二嫂身心受伤抑郁而终，去年大姑家的表哥落水丧命，所有的这些震撼了我的心，原来死亡离自己这么近，跟小姨说以后都不会再提死这个字，太扎心。记得曾经的朋友说要像我一样活的豁达，我无法回绝尴尬的一笑，彼时事情已经发生。冷暖自知，且想着为人为已留有余地。何况是自己的老公更要保留他应有的颜面。只是我错了，我低估了一个赌博人的心理的可怕。也低估了命运对自己的折磨程度。一切都还在继续。我无法像之前那样从容淡定的生活。很恨，真的很恨，死这个字让我每天用在自己最亲近的人身上。

走投无路，我去了佛寺，跪在佛前，想寻找今生恶果的根源；回来依旧彷彷徨无助。

隔日下班回家，遇到一起事故的发生，虽然没能看到经过，但我知道了结果，那就是一个生命的流逝，心里无比的不是滋味。到家俺面而泣整晚。

我多想珍惜眼前的一切，可是我又不恨自己的一切。

放不下走不出。