琐碎的生活

从来没有想过自己的生活会是如此的失败与儿狼狈，也从来没想过自己会被命运如此捉弄与摧残

我因为自己的无知与幼稚而付出了沉重的代价，甚至连累到自己的孩子，至此我才明白人终究还是需要现实来支撑眼下的生活

以前总是站在自己的角度去看别人的生活，会在心里觉得此人为何可以如此的物质。现在想想其实是自己太过精神，以为生活会如自己如愿的过下去 ，可是当一切变化之时，自己因为太过理想化往往那种精神更加不能支撑着自己面对突如其来的意外。

曾经想着自己家的生活只要平淡和睦就行，始终相信家和万事兴，因为自己的家从记忆开始就没有什么幸福可言，父母三天两头的争吵打看看成功充斥着我的脑海，所以当时我无比期待以后的家会有平淡如水的幸福，不需要太多的物质。但似乎这一切对我来说都是奢望，现在儿子刚一岁半，我与自己的那个他宛若仇人，连陌生人都谈不上。同一屋檐连面都不愿意见，我躲在房间，他在客厅，我来了他不在，他来了我进来关门。他走了我出来。多大的仇多大的怨。多么的讽刺。曾以为自己会优雅的生活，然而却被生活折磨成怨妇。

回头想想，人真的不能太过自我，自己曾经一意孤行导致现在寸步难行

进不得，退不得，有时还要在外人面前佯装所谓的坚强，平时不经意的看到触碰到自己敏感的神经不知不觉已经泪流满面。朋友见面会是谈笑如故，他们会说好久不见，你依然未变，还是一样的豁达。我嘴上说是呀，是呀，江山易改，本性难移。可是自己的内心早已泪目，也许只是为了能够在人面前能够抬的起头来的一点点虚荣心在支撑着，久而久之，不再愿意去会朋友，因为害怕触碰到自己的内心的伤痛。直到有一天我忽然发现自己似乎 已经没有朋友了，之前很好的朋友似乎也好久都没有联系了。原来一个人真的能改变另外一个人，只是这种改变是潜移默化的。连自己没有意识到而已，我已经被身边的这个亲人所羁绊的没有半点当初的样子了。都说人生若只如初见，而我想人生若能重来，不如没有初见。可人生可以带来后悔，却不曾有重来的机会。

我无法想象以后的日子，苟且婚姻，生活一丝的气息都没有，不是因为自己贪恋繁华，这样的家庭氛围，终究会影响到儿子的成长；离婚自己带儿子，我有勇气来面对这一切，但我不具备这样的条件。一来没人帮忙带，二来自己带没有经济来源。或许只能这样勉强的继续着自己讨厌的日子。日后择机行事。我也曾想儿子以后能有出息，能给儿子最好的环境与条件，但现在我只想儿子平安健康的成长，成不成材没所谓，开心平安的守在自己身边享受着岁月静好未尝不是一件好事。其它的已经没办法再奢望，很多事已成事实，只想以后和儿子母慈子孝。现在说起来似乎好遥远，他才一岁半，但时光匆匆，岁月不饶人。转眼间自己人到中年，父母已老。自己孩童时跟在年轻父母身后的情景仿若昨日。想想同样人生一世几十年，命运为何会偏袒一些人，又为何会降罪另一些人。真的希望所有的恶果都已自己全部承担完毕，留给儿子的是个美好的一生。